Zeugenaussage vor Gericht:
F: ist der Anwalt, A: ein Arzt
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(...diese Antwort hat den Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...
und spätestens hier hätte das Schild überreicht werden müssen..)
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein
Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen
nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."
Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein
Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot
von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."
Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen
springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich
beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht
verlieren."
Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt
"Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein
Schild."
Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen
zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild
getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht
wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich
Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich
war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich
sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und
sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."
Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute
und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor
10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."
Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte
ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit
dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag
dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben
mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben
mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir
einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!"
Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?
Die Gebraucht-Frau weist verblüffende Übereinstimmungen mit technischen Geräten in Ihrem Haushalt auf. Aber es besteht ein wesentlicher Unterschied
: DVD-Player, Geschirrspüler oder Handys werden mit einer Bedienungsanleitung geliefert. Secondhand-Frauen nicht.... Lesen Sie deshalb sorgfältig diese Universalinformation, damit Sie länger Freude an Ihrer Neuanschaffung haben....Das Angebot an Gebraucht-Frauen hat in den letzten Jahren kontinuierlich zugenommen. Sie sind in einer Vielzahl unterschiedlicher Ausführungen erhältlich. Erhebliche Unterschiede ergeben sich aus Alter sowie Art und Dauer ihres vorherigen Einsatzes.
Zur Standard-Ausstattung einer Gebraucht-Frau gehören einige Möbel, ein Ex-Mann und üblicherweise meistens ein Kind. Je nach Modell kann die Zahl der Ex-Männer und der Kinder variieren. Gratis im Lieferprogramm enthalten : Ex-Schwiegereltern, Familie und Freundeskreis............Ihre neue Gebraucht-Frau ist das Ergebnis jahrelanger Beziehungs-Arbeit. Sie verfügt über ein grosses Erfahrungspotenzial. Dank serienmäßig mitgeliefertem "Lernprozessor" (nicht enthalten in Modellen zum Selbstaufbau) ist sie in der Lage, Fehler der Vergangenheit zu erkennen und künftig zu vermeiden. Gebraucht-Frauen geben sich im Alltag große Mühe, sind kompromissbereit . Der reibungslose Umgang mit Ihrem neuen Gerät erfordert allerdings etwas Zeit, Geduld und Übung. Geben Sie bitte nicht gleich auf !!
Bei sorgfältiger Behandlung wird Ihnen Ihre neue Gebraucht-Frau über viele Jahre lang Liebe, Treue und Geborgenheit schenken. Bitte vergewissern Sie sich vor der Inbetriebnahme, dass die Trennung der Gebraucht-frau von ihrem Ex-mann tatsächlich vollzogen worden ist. Als besonderes Qualitätsmerkmal gilt, wenn zwischen Beendigung und Aufnahme einer neuen Beziehung mehr als ein Jahr vergangen ist. Prüfen Sie, ob folgende Kontrollanzeigen erloschen sind:
- Sie quckt wie ein verlassener Welpe
- Ihr Ego ist völlig im Eimer
- Sie redet immer über ihren Ex-Mann
- Sie redet nie über ihren Ex-Mann
- Die Telefonnummer ihrers Ex-mannes ist noch unter "Zuhause" gespeichert
WARNUNG :
Eine unvollständige Trennung von dem Ex-Mann führt zu dauerhaften Funktionsstörungen der Gebraucht-frau, die zu einer sofortigen Rückgabe berechtigen.
Öffnen Sie sie nicht ! Beachten Sie, dass Reparaturen einer fehlerhaften Gebraucht-frau nur von zugelassenen Fachwerkstätten ausgeführt werden dürfen.
Wenn Ihre Gebraucht-Frau zeitweise nicht in die Gänge kommt, liegt es an Ihrem vorprogrammierten Gefühl....Drücken Sie sie und beginnen Sie jeweils mit Neustart. Schuldgefühle, Gutmütigkeit und Konfliktängste sind ein Merkmal aller handelsüblichen Gebraucht-Frauen und herstellungsbedingt
Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?
Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit® zum Standard.
WARUM müssen STUDENTEN schon um 7 aufstehen ?
! thcamuz 8 mu IDLA lieW
Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt.
Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.
´Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei.´
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: ´Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung.´
Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich
liebte ich sie.
Und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.
Und ich war ´soooo lieb.´
´Schatz ich liebe Dich so wie Du bist´ hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen
Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter!!!) und eine neue Hose hervor
und sagte:´ Probier das bitte mal an.´ Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder (Ärrrggghhh)
und Stoffhosen.
Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel.
Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.
Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die
Lackschuhe was mich auch mürbe machte.
Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor.
Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager
auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.
Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich ***beep*** und es zog auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: ´Ich verlasse Dich.´
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
´Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe.´
Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr ´Neuer´ ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen ......der mich mitleidig ansah.
Ich glaube ich werde ihm eine Mütze schicken.
Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter, wer kann helfen?
Ferrari Forum: Ab 16000 U/min ist es doch recht laut im Innenraum!
Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Fiat Forum: Hallo? Niemand hier?
Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - was tun?
MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in seinem Defender ist mir über's Auto gefahren.
Landrover Defender Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
Renault Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.
Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter 40L/100km -Motorschaden?
Smart Forum: Rasenmähermotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.
Opel Forum: Mein Astra hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).
Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im BMW-Style?
Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
Ford Fiesta-Forum: Hilfe, ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!
Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!
BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?
Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 10 Kilometer entfernt. Das macht 50 Euro Spritkosten!
Zastava Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?
Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??
Polo Forum: Endlich tiefer; aber ich komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!
Porsche Forum: Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?
BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu... Hmm jetzt ist der Kofferraum auf!
Star Trek, die Borgs mal anders.
Bremen: "Wir sind Booch, Widerstand kommt nich inne Tüdde!"
Sachsen: "Wür sin de Borch, Wüderstandd iss zwechlous!"
Bayern: "Mir san´s, die Borg. Widerstand könnt´s glei vergess´n!"
Berlin: "Wir sind allet Borg. Und du ooch gleich. Dein Widastand kannste
vajessen. Weil wa nämlich deine janzen Eijenschaften in unsre mit rintun
werden.
So sieht det aus!"
Schwaben: "Griaß Goddle, mer send d'Borg, Ihr gäbat am beschta glei uff,
weil's jo eh nix nutzt, wenn'r Eich weahrat. Mer assi... assi... assi... -
ah wa,
kommat her, no sehat 'r was bassiert!"
Hessisch: "Ei, mer san de Borg. Jo, de Widerstand, des werde aber nix. Da
kömmer disch man ruig dazunehm."
Wien 1: "Mir san de Borg. Eichan Widastaund kennt´s Eich ind Hoa schmian."
Wien 2: "Entschuldigen´S schon, wenn wir uns die Impertinenz herausnehmen,
uns selbst vorzustellen: Borg, hocherfreut, Ihre Bekannt-schaft zu machen.
Hoffen
doch, dass´S die Contenance bewahren werden, wenn wir Sie mit Ihrer
Assimilierung inkommodieren müssen!"
Wien 3: "Unsere Identität entnehmen Sie bitte dem beigefügten Auszug aus den
Personenstandsbüchern. Gegen die Assimilierung in unser Kollektiv ist nach
dem ABGB (§666, Abs. 3/IV) kein Rechtsmittel zulässig. Wir bitten um Ihr
Verständnis."
Latein: "Borges sumus. Resistere inutile est."
Energiekonsensvertrag (bitte NICHT ernst nehmen !!) *GGG*
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Folgende Punkte werden als bindend für den Betrieb von atomtechnischen Anlagen i.S. des Atomgesetzes festgelegt:
§ 1
(1) Die Atomindustrie verspricht, daß alles ganz sicher ist und praktisch nichts passieren kann.
(2) Falls doch was passiert, sind jedenfalls nicht die Grünen schuld.
§ 2
(1) Alles muß schön umweltfreundlich zugehen.
(2) Als zulässige Höchstgeschwindigkeit bei der Teilchenbeschleunigung gilt Tempo 100.
(3) Im Reaktorkern wird eine Tempo-30-Zone eingerichtet.
(4) Die elektrischen Anlagen des Atomkraftwerks werden durch eine auf dem Dach des AKW installierte Solaranlage versorgt.
§ 3
Sämtliche Generatoren werden strikt nach dem Rotationsprinzip betrieben. Andernfalls droht die sofortige Stillegung.
§ 4
(1) Frauen, Ausländer, Ausländerinnen und behinderte MitbürgerInnen haben jederzeit freien Zugang zum Reaktorkern.
(2) Frauen dürfen aber nicht alleine schweres Wasser heben. Dabei muß ihnen jemand helfen, z.B. ein Behinderter.
(3) Auf dem Hof vom Atomkraftwerk müssen ausreichend Fahrradständer und beleuchtete Frauenparkplätze vorhanden sein.
§ 5
(1) Atommüll muß sortenrein getrennt und in mindestens drei verschiedenfarbigen Behältern aufgehoben werden.
(2) Atommüll darf aber erst weggeworfen werden, wenn ganz sicher ist, daß man nicht noch irgendwas davon brauchen kann.
(3) Es darf nicht immer derselbe dran sein mit Atommüll runterbringen.
(4) Wer Brennstäbe in die falsche Tonne wirft, kann was erleben.
§ 6
(1) Sogenannte weiche Drogen sind auf dem gesamten Gelände des AKW legal.
(2) Natürlich auch in der Schaltzentrale.
(3) Immer schön langsam machen.
(4) Die komischen Farben haben nichts zu bedeuten und waren vorher schon da.
§ 7
(1) In sog. Schnellen Brütern dürfen nur noch Freilandelektronen aus Bodenhaltung verwendet werden.
(2) Sämtliche Schutzanzüge müssen asbestsaniert werden.
(3) Der Kraftwerksbetreiber wird von der Pflicht zur Bereitstellung einer vegetarischen Vollwertmahlzeit auch dann nicht entbunden, wenn ein GAU oder so eintreten sollte.
(4) Der Bierpreis beträgt auf dem gesamten AKW-Gelände fünf Mark pro Liter.
(5) Die zum Betrieb eines AKW nötigen Tiertransporte dürfen nicht über mehr als 150 Kilometer Entfernung führen. Der Fahrer muß zwischendurch auch mal anhalten und den Tieren gut zureden.
§ 8
(1) Homosexuelle dürfen im Atomkraftwerk heiraten.
(2) Und Kinder adoptieren.
(3) Aber nicht mißbrauchen.
§ 9
Politisch Verfolgte genießen Asyl im Atomkraftwerk.
§ 10
Uran darf nicht aus solchen Ländern bezogen werden, wo es von kleinen Kindern mit bloßen Händen abgebaut wird.
§ 11
(1) Niemand darf Blutkrebs bekommen.
(2) Sonst muß er zum Arzt.
§ 12
Die Grünen müssen an der Regierung bleiben, sonst macht die Atommafia, was sie will.
Abiturjahrgang 2000: (geb. 1980)
Die Kinder, die in diesem Jahr Abitur machen, wurden 1980 geboren.
Die meisten davon kennen nur einen Papst. Für sie gibt es
ausserdem
keinen Kanzler vor Helmut Kohl.
Bei "The day after" denken die meisten an Kopfschmerzen, nicht an
einen Film.
Cola gab es immer nur in den unkaputtbaren Plastikflaschen.
Der Verschluss war immer aus Kunststoff und nie aus Metall.
Cola in Glas-Flaschen? Und dann nur ein Liter?
Und was sind Knibbelbilder?
Atari ist für die meisten genauso weit weg wie Vinyl-Schallplatten.
Sie haben nie einen Plattenspieler besessen.
Sie haben nie das echte Pac Man gespielt.
Twix hat nie Raider gehei?en und war auch nie "der Pausensnack".
Und was zum Teufel sind Treets?
Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden.
Eine Kugel Eis hat immer eine Mark gekostet.
Sie haben nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen ?
Ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiß -Fernseher.
Sie hatten immer Kabel- und Satelliten-Fernsehen.
Der Walkmann wurde von Sony vor ihrer Geburt erfunden.
Mit Roller-Skates verbinden die meisten Inline-Skates.
Disco-Roller???
Wetten dass... war immer mit Thomas Gottschalk.
Sie haben keine Ahnung, dass Bonanza-Rader mal "in" waren.
Pommes kommen seit jeher aus dem Backofen.
Sie kennen Günther Netzer und Franz Beckenbauer nur als
Kommentatoren.
Sie haben beim Schwimmen noch nie über den Weißen Hai nachgedacht.
Sie wissen nicht wer Mork war und warum er vom Ork kommt...NanoNano
Ihnen ist es egal wer J.R erschossen hat und haben keine Ahnung
wer J.R überhaupt ist.
Michael Jackson war immer schon weiß.
Sie haben noch nie einen Big Mac in einer Styropor-Verpackung
gesehen.
Sie wissen nicht, dass Puma-Schuhe mal der letzte Schrei waren und
das
Top-Modell von Adidas nur 99 Mark gekostet hat.
Sie haben noch nie ein Snickers mit roter Verpackung gesehen.
Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf Kassetten speichern kann.
Sie wissen nicht, warum Niki Lauda immer eine Mütze trägt.
Sie kennen Herrn Kaiser von der Hamburg-Mannheimer nur ohne Brille
und Seitenscheitel.
Sie haben noch nie eine Diskette gelocht, geschweige denn
umgedreht.
Sie wissen nicht, dass Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der
Bravo
verheiratet ist, sondern bei Jakobs-Kaffee arbeitet und an
Festtagen
immer ein Pfund Krönung mitbringt.
Sie wissen nicht, dass Parkuhren früher auch 10 Pfennig Stücke
geschluckt haben.
