"Sag mal, wie gehts deiner Frau auf Mallorca?"
"Oh, sie freut sich des Daseins."
"Und wie gehts dir?"
"Ich freue mich Ihres Dortseins!"
"Was hast Du denn deinem Mann zum Geburtstag geschenkt?"
"Ein silbernes Zigaretten-Etui mit meinem Bild auf der Innenseite."
"Oh, da wird er sich wohl sehr gefreut haben?"
"Ich weiß nicht recht, er hat sich danach das Rauchen abgewöhnt."
Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum Nachhause
fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch
kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich
in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb
aufgedeckt liegen. Er unterdrückte Sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er, dass er eine große Notdurft verrichten
musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er
den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich
bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.
Nach 2 Jahren bekam er einen Brief von seinem Freund: "Dass du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass
du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen?? Wir sind schon drei mal
umgezogen und es stinkt noch immer!!"
Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt
ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei
um und sagt: "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein".
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine
Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich
zu sein,sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein.
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen:"Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die
Hände!"
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John. "Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl eine gute Fee erscheint. "Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau. "Hhm", grübelt die alte Frau,
"als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin." Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
"Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein." Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön. "Gut", meint
die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein Moritz zu einem jungen Mann wird."
Die Fee schwingt den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie je erblickt hat. Der Schönling beugt sich zu ihr vor, flüstert
ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..."
Kürzlich hat ein Fachgeschäft eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner
aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier
eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit
Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie
sich befinden oder Sie können ein Stockwerk hoch gehen und sich dort
umsehen. Sie können aber nicht zurück."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen
im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im
Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31456. Hier gibt es
keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich
ist, Frauen Zufriedenzustellen.
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...
Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht
sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum
Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden
wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal
ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich?
Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an
und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht
wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am
Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt
euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden
Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir
nicht.
So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber
ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht
daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum
Fenster
und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!
Ein Ehepaar aus München beschloss eine Woche Ferien in der Südsee zu
verbringen.., um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu
entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche
Abflugtermine. Also
ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag
folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort
nahm
er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und
versendete
die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken… In Hamburg kam gerade eine
frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer
Staatsdiener,
der durch eine Herzattacke “ehrenvoll heimgerufen” wurde. In Erwartung von
Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails.
Während
sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der
Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte
auf
den Bildschirm:
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles
bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu
sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Schüttelreim:
Nicht jede Reiseleiterin ist eine leise Reiterin.
